Nous avons tous entendu le dicton « une image vaut 1000 mots »… eh bien, dans mon cas, cette image… l’image… vaut bien plus que cela.

Il y a six mois, quelques minutes seulement après la naissance de notre troisième fille, mon mari a pris une photo de moi. Une photo qui allait me changer. Elle allait changer ma façon de me remettre de l'accouchement. Elle allait bouleverser mes pensées. Ces changements allaient être profonds, mais j'étais loin d'imaginer l'impact que cette photo aurait à l'époque.

C'est la photo…

Avant de parler de la photo, il faut remonter un peu dans le temps. J'ai trois filles, âgées de 5, 3 et 6 mois. Pendant ma première grossesse, je ne faisais pas de sport, je mangeais ce que je voulais (coucou les beignets), et je me sentais mal au moment de l'accouchement. J'étais bouffie, mal à l'aise et gênée par mon apparence. Environ un an après sa naissance, je n'avais toujours pas retrouvé mon poids d'avant la grossesse et c'est là que j'ai décidé que c'en était assez. J'ai commencé à faire du sport et à manger sainement. J'ai atteint la meilleure forme de ma vie, à 28 ans, deux ans après sa naissance. C'est à ce moment-là que je suis tombée enceinte de notre deuxième fille.

Cette grossesse était complètement différente de la première et j'étais déterminée à ne pas la reproduire. J'ai fait du sport jusqu'à la date prévue, j'ai mieux mangé (à part des beignets de temps en temps) et je me sentais super bien ! Tout le monde me disait : « Tu es incroyable ! Tu vas rebondir ! » En réalité, je n'ai pas rebondi du tout et j'en ai détesté mon corps. Je détestais mon surplus de graisse. Je détestais avoir encore l'air enceinte. Pourquoi est-ce que je ne rebondissais pas ?! Tout le monde me le disait ! Je détestais avoir du mal à perdre du poids. Je me comparais à toutes les autres mamans que je connaissais et à celles d'Instagram. En plus, la guérison de mon accouchement a été bien plus longue que la première fois. C'était épuisant.

Ma convalescence, ainsi que mon absence totale de « rebond », m'ont menée sur un chemin glissant et j'ai développé une dépression post-partum. J'ai essayé d'en parler à mon médecin, mais je ne lui ai pas semblé « triste » et je ne correspondais pas au stéréotype de la « déprimée ». Ma dépression se manifestait par de l'anxiété et de la colère. Je savais que je devais m'expliquer davantage au médecin, mais j'avais du mal à me défendre. Mon médecin a vu une femme sourire, alors j'allais bien, ou peut-être juste fatiguée. J'ai ignoré la visite et j'ai essayé d'enfouir tout ce que je ressentais au plus profond de moi. Il n'est pas facile d'admettre qu'on a des difficultés. Il n'est pas toujours facile de demander de l'aide. Je suis sortie de ma zone de confort et j'ai demandé de l'aide, mais on me disait toujours : « Tout ira bien. » À cause de cela, je n'ai pas reçu l'aide dont j'avais besoin. Et laissez-moi vous dire que j'en avais besoin !

Ce n'est que lorsque ma deuxième fille avait environ 9 mois que j'ai réalisé à quel point j'avais été déprimée pendant tous ces mois. Un jour, alors que je jouais à chat avec mon aînée, j'ai ressenti de la joie. Une joie pure. J'ai tout de suite réalisé que je n'avais pas ressenti de bonheur depuis longtemps. C'était un moment effrayant. Un moment que je n'oublierai pas de sitôt. Heureusement, la situation s'est inversée quelques mois plus tard, mes hormones se sont rééquilibrées et la dépression a disparu. DIEU MERCI.

Avance rapide jusqu'à ma grossesse avec notre troisième fille. Les gars… j'étais… terrifiée ! Pas à cause de l'accouchement, ni à cause des soins à apporter à mon bébé, mais à cause de la dépression. J'avais peur de passer des mois interminables de tristesse et de colère. De perdre le contrôle. Et soyons honnêtes, j'avais peur d'ajouter 7 kilos supplémentaires à ceux qui n'avaient toujours pas disparu après ma deuxième grossesse.

Place au travail… et puis… à la photo.

La photo a été prise quelques minutes après la naissance de notre troisième fille. Après avoir pris la photo, mon mari a soupiré. Pour être honnête, j'étais nerveuse à l'idée de la voir. J'aurais l'air fatiguée ? Combien de mentons aurais-je ? Mon visage serait-il gonflé et bouffi ? Oui, je pensais à tout ça, même si je tenais notre tout nouveau bébé dans mes bras. Il a envoyé la photo à toute la famille et je ne l'ai vue que le lendemain. J'étais trop fatiguée pour m'en soucier. Quand il m'a montré la photo le lendemain (je l'avoue encore une fois), j'ai vu mes défauts. MAIS, avant même que je puisse dire quoi que ce soit, mon mari a dit : « C'est vraiment la plus belle photo que j'aie jamais vue de toi. Elle n'est pas retouchée du tout et elle n'a pas besoin de l'être. Tu es absolument magnifique ! » Mon mari et moi sommes ensemble depuis 14 ans. Je n'exagère pas quand je dis qu'il a vu des milliers de photos de moi, mais il y avait quelque chose dans cette photo qui les dépassait toutes. Pour la première fois (je crois que jamais), quelque chose a changé et j'ai pu me voir à travers ses yeux.

J'étais belle, malgré mes yeux fatigués, gonflés et sans maquillage. J'étais belle, malgré tous les kilos en trop que la grossesse m'avait fait prendre. Mais le fait est que je ne me trouvais pas seulement belle sur la photo, quelque chose a changé en moi et je peux honnêtement dire que j'ai gagné une confiance en moi incroyable ! J'ai 31 ans et, pour la première fois de ma vie, j'ai confiance en moi. J'ai confiance en moi malgré mes kilos en trop. J'ai confiance en moi malgré les cernes sous mes yeux quand je reste éveillée toute la nuit avec l'un de mes trois enfants, ou avec tous mes trois enfants ! J'ai confiance en moi quand je suis fatiguée, sans douche et en pyjama. Je suis même triste quand je me regarde dans le miroir et que je vois la ligne sombre qui s'estompe sur mon ventre, symbole de la vie que j'ai mise au monde – PAS un défaut ! Je ris quand mes filles serrent mon ventre rebondissant. J'ai trouvé joie et confiance en moi en étant présente et heureuse dans ma vie maintenant ! Non, je ne me suis toujours pas remise de cette grossesse, mais honnêtement, j'aimerais bien qu'on oublie ce dicton ! Pourquoi essayer de rebondir alors qu'on devrait plutôt se tourner vers l'avenir ?

Suis-je confiant à 100 % chaque jour ? Absolument pas. Je ne pense pas que quiconque l'est ! Il y a des moments où j'aimerais que X, Y ou Z soit différent. Mais l'important, c'est d'avoir trouvé une nouvelle perspective qui me ramène à l'essentiel… et j'en suis incroyablement reconnaissant !

Mon souhait est que chacun puisse trouver la « photo » qui lui apporte confiance en lui. Et pas n'importe quelle confiance qui va et vient, mais une confiance éclatante qui lui permet de briller même dans les moments les plus sombres.